Посмотрел вчера Slumdog в русском дубляже.
Респект и уважуха переводчикам и озвучке.
Дибров в роли ведущего прекрасен.
Разумеется, при переводе пропали все смыслы, заложенные сценаристом, весь этот прелестный индийский пиджин-идиш.
General knowledge wallas. Перевод: простые люди.
Computerji, show us the right answer. Перевод: покажите нам правильный ответ.
Where's Latika? She's gone. Перевод: Где Латика? Она уехала.
Первые слова, которые Джамаль говорит Латике: АЧА, АЧА.
Это припев главной песни из «Танцора диско», римейком которого является «Миллионер».
Забито русским дубляжем.
Про подсказку в игре, написанную пеплом на стене сортира: IT'S WRITTEN.
Русский перевод: это предначертано.
Я за просмотр заметил ещё несколько таких же нелепых накладок.
Но кто не может понять оригинал, тому перевод сойдёт вполне.

Присмотрелся внимательно к кастингу, к раскладке плохих и хороших парней.
Оказалось, там аптекарская точность наезда на титульную религию.
Все сволочи, негодяи, тупицы, садисты, убийцы — хинду.
Все положительные герои, святые, мудрецы, хорошие простые люди — мусульмане.
Это читается целевым зрителем и педалируется в титрах.
Плохие и хорошие отлично разбиты попарно.

В полиции безымянный инспектор (Ирфан Хан) — мусульманин. Тупой садист Шринивас — хинду.
В игре подлый ведущий Прем Кумар (Анил Капур) — хинду. Главный герой — Джамаль Малик, мусульманин.
Подлый гангстер Маман ездит на машине с омом, ушастым слоником и оранжевой надписью Sai Ganesh. Он хинду.
Хороший гангстер Джавед, спасший братьев во второй сцене от полиции, а потом нанявший Селима — мусульманин.
После оскорбления женщины сержант Шринивас разжалован в чайваллы, он теперь носит чай мусульманскому чайвалле.
Толпа хинду — погромщики, убивающие маму. Толпа мусульман у мечети болеет за победу Джамаля в телешоу.
Ислам в фильме одерживает над индуизмом моральную, интеллектуальную и экономическую победу.

Самое смешное место кастинга — Латика.
Она ни хера не мусульманка.
Она родственница того парня, который в Гоа клепает тапки Маленького Мука с завёрнутыми носами (ателье Janota).
Её папа в Мангалоре (штат Карнатака) — банкир, мама — директор школы.
Сестру её зовут Шэрон, а сама она — Фрейда Пинто.
Не буду настаивать, что Пинто — мараны, но сто пудов, что они добрые католики, как Фернандесы, только роду познатней.
Фрейда заканчивала тот же колледж Св. Ксавьера, где учился и Анил Капур (Дибров).
Но её в этот колледж везли на бронированном мерине, а Капур с вокзала Victoria шёл туда пешком и, полагаю, босиком.
И она там в театральной студии играла, а Капура выгнали со второго курса за неуспеваемость.
Впрочем, все эти подробности к фильму отношения не имеют. Просто такая причудливая у индийцев судьба.



@темы: кино, религия, индия

Василий Шумов возвращается
Юбилейный концерт «Звуков Му», затеянный «Снобом» в «Маяке» в минувшее воскресенье, удался на славу, невзирая на отсутствие Мамонова (сказавшегося больным) и АК Троицкого (заявленного организатором и фронтлайнером). Я нащёлкал там 228 фоток, из которых два десятка ужал тут под катом, остальное смотрим в оригинале. Там исходники попадаются очень достойные, D90 рулит. На верхней фотке — легендарный Василий Шумов, выступавший и как «Центр», и со «Звуками».
Первый состав Звуков Му
Первый состав «Звуков Му»
Владимир Яковлев, создатель Сноба и Коммерсанта
Владимир Яковлев, создатель Сноба, Столицы и Коммерсанта
Людмила Петрушевская
Людмила Петрушевская
Маша Липкович
Маша Липкович, Esquire
Женя-Ъ-Милова
Женя-Ъ-Милова, звезда предыдущей маяковской фотосессии
Инвестбанкир из Лондона, проездом
Инвестбанкир из Лондона, проездом
Барабанов и Яроцкий
Борис-Ъ-Барабанов и Юрий-Ъ-Яроцкий
Михаил-уже-не-Ъ-Михайлин с прекрасной женой
Михаил-уже-не-Ъ-Михайлин, участник первого концерта «Звуков Му» в школе №30, с прекрасной женой
Мила-уже-не-Ъ-Кузина
Мила-уже-не-Ъ-Кузина, женщина и девочка моей мечты
Борис Акимов ака Тревожный
Борис Акимов ака Тревожный, должностное лицо «Сноба»
Алиса Турова
Алиса Турова, любимейшая
Панюшкин и Казаков
Валерий Панюшкин и Алексей Казаков пытаются усидеть на одном стуле
Барабанов и Германика
Борис-Ъ-Барабанов и Лера Гай-Германика готовятся к фотосессии
Гай-Германика
Валерия Гай-Германика приступила к фотосессии
Митя Борисов
Митя Борисов просит официанта принести ему сигарет
Маша Федоренко
Маша Федоренко бессовестно хорошеет с каждым годом. Как и Алексей Казаков, и Юрий Сапрыкин, Маша в прошлом столетии работала в журнале «Интернет». Только Казаков и Сапрыкин писали туда статьи, а Маша была заместителем главного редактора. Кто был мужем главного редактора, теперь, наверное, никто уже и не вспомнит.
Борисов и Мунипов
Митя Борисов ставит рога Алексею Мунипову (в полной версии отчёта есть ещё Милова с рогами от Кузиной)
Юрий-Ъ-Яроцкий
Юрий-Ъ-Яроцкий — из числа моих любимых моделей. Жаль, редко попадает в кадр
Борисов с Акимовым
Борисов и Борис притворяются, что пьют пепси-колу. Легко заметить, что они пьют её через крышечки, потому что впускать в тело эту жидкость безрассудно.



@темы: музыка, жизнь, москва

Честно говоря, мне в самолёте не удалось посмотреть ни Хауса, ни Slumdog Millionaire толком.
Потому что в очередной раз понадобился врач, и полтора часа мне пришлось проторчать в хвосте, работая фельдшером.
Занемог двухметровый тридцатилетний казах, которого нелёгкая дёрнула поесть вечером в китайском ресторанчике в Сохо (не гонялся бы ты, поц, за дешевизной).
Всю ночь он провёл на унитазе, а по утряни явился в Хитроу, зарегистрировался на рейс, и сразу же после взлёта объявил экипажу, что умирает.
Первый час его кормили ношпой, покуда не наступил полный парез кишечника, и только потом по громкой связи затребовали врачей.

К счастью для меня и казаха, на борту присутствовал не только бывший врач, но и настоящий: интеллигентнейшая московская тётка (вероятно, гомеопат, или заведующая терапией в какой-нибудь платной клинике), проработавшая 15 лет в бригаде скорой помощи. Так что мне досталась посильная работа ассистента: расшвырять англичан, освобождая кушетку для осмотра, грабануть самолётную аптеку (я охуел, там целый чемодан и список из 60 названий), успокоить экипаж и пассажиров, с умным видом поддакивать доктору, покуда душа моя уходила в пятки от мысли, что нам сейчас придётся сажать грёбаную трансаэровскую колымагу в Борисполе (пилот стоял навытяжку и ждал команды), и плакали мои Звуки Му.

Неприятная эта догадка основывалась на двух серьёзных симптомах: перистальтика у казаха отсутствовала напрочь (даже при прослушивании фонендоскопом), зато наблюдался острый живот. Но мы с доктором решили, что час до Киева можно отвести на обсервацию, а больному за это время полегчало, и он блаженно уснул. Перед посадкой я его последний раз проведал, он был уже огурцом. А докторша уже досматривала свежий сезон «Декстера» на девочкином iPhone 3G, поднеся его близко к глазам.

Прошлый раз такая неприятность случилась со мной в минувшем октябре по пути из Венеции на борту аэрофлотовского Аэробуса 320-200, набитого главредами разных московских СМИ так плотно, что для настоящего врача места в пассажирском салоне не осталось, и пришлось мне откачивать шестидесятилетнего итальянского негоцианте, с которым сделался первый в его жизни сердечный приступ. Впрочем, первыми, пока я втыкал под Хауса в наушниках, лечить больного вызвались два Миши-Твёрдый-Знак, Михайлин с Зыгарем, и я, очнувшись от окружающей суеты, еле успел перехватить нитроглицерин, которым бедного макаронника чуть не отправили к дожам, забыв померить давление. В общем-то, мой главный медицинский подвиг прошлой осени тем и ограничился. Давление у итальяшки оказалось пониженное, а манометр у «Аэрофлота» — убитый в ноль, вместе с перекрученным в трёх местах стетоскопом. Пульс по концовке ловили пальцем, а не ушами. Медсестра качала, я щупал, мотор ревел.

К концу дороги негоциант оклемался и посмотрел говношоу по карманному видео.

PS: если кто вдруг не узнал топик поста, это фраза Джона Клиза из медицинского эпизода The Meaning of Life, где у чувака печень выстригают.



@темы: медицина, авиация, дорога

Сегодня чуть позже семи в «Ударнике» состоится закрытый показ «Миллионера из трущоб» в русском дубляже.
Я совершенно убеждён, что русский дубляж этому фильму противопоказан: там все герои говорят на протоязыке, понятном без перевода.
Впрочем, для людей, говорящих на английском, создатели картины любезно предоставили субтитры.

Но когда я не досмотрел фильм и приземлился в Домодедово, мне позвонили русские прокатчики и позвали на предпремьерный показ русской озвучки. Уверяют, что она не испортила кино. В частности, ведущего программы «Кто хочет быть миллионером» там озвучивает Дмитрий Дибров, что, на мой взгляд, очень правильно. Потому что ведущий — такой же Slumdog Millionaire, как и главный герой. Исполнитель этой роли Анил Капур на 40 дней моложе Диброва. Представить себе в этой роли холёного 33-летнего московского еврейчика Максима Галкина решительно невозможно, а вот Дмитрий Александрович с его ростовским говорком и вальяжной повадкой self made южанина — самое то, что надо.

Я по-прежнему убеждён, что русский дубляж картине не нужен, однако обещал прокатчикам составить впечатление о нём после, а не вместо просмотра. Мне в ответ обещали возможность провести некоторое количество френдов на сеанс. День сегодня трудный, поскольку в обед состоится первая редколлегия MosNews.com, так что координацией желающих попасть на сеанс занимается моя помощница Наташа.
Её телефон +7 905 7032324



@темы: кино

Летел из Лондона в Москву, смотрел Slumdog Millionaire.
Сначала с английскими субтитрами, потом отключил их: международный язык индийцев понятней букваря, хоть и непохож на английский.

Кино совершенно прекрасное, весёлое, злое и смешное, доброе и нечеловечески страшное.
О русском прокате будет отдельный пост сегодня.

Хочу предостеречь российского зрителя от ошибочной мысли, что бесчисленные и разнообразные сцены зверств в этом фильме (полицейских, уголовных, погромных) взяты из стандартного джентльменского набора экранных страшилок, откуда их без стеснения черпали мастера кино от Крамера с Кубриком до Раджа Капура и Тарантино с Родригесом.

В «Миллионере» мы имеем дело не со слёзовыжимательным хоррором и не с балабановщиной, не с римейком «Генералов» или «Города Бога», а с аккуратной и педантичной кинодокументалистикой. Всё именно так и происходит в бывшем Бомбее. Сегодня, вчера, 30 лет назад. Существует некая объективная реальность штата Махараштра, которую всякий близко соприкоснувшийся с нею Художник (не путать с болливудским петухом-ремесленником) пытается донести до цивилизованного зрителя/читателя, а тот элементарно не в состоянии понять, что так бывает, и упорно пытается выпихнуть эту публицистику на полку "магический реализм", куда-нибудь поближе к полковнику Буэндиа, хронопам и фамам.

Я — не Художник, не режиссёр и не писатель, но немножко знаком с реалиями. И мне кажется довольно существенным, чтобы некоторые волшебные особенности Индии, её новейшей истории и современной политики были понятны хотя бы читателям моего журнала.

В штате Махараштра, где Бомбей является райцентром, расположен оплот самой омерзительной из всех нацистских партий, которые не запрещены сегодня в мире.
Их идеология — Индия для индусов, смерть мусульманам и христианам, даёшь индуистский фундаментализм.
Политическое крыло этой партии опирается на поддержку боевых террористических организаций, периодически устраивающих в стране погромы неиндуисткого населения страны, разрушение мечетей, принудительные сожжения вдов на погребальном костре их мужей и прочие зверства.
Именно эти нацисты, придя к власти, переименовали Бомбей, Калькутту, Мадрас и Майсор, а аэропорт Санта Круз переделали в Чхаттрапати Шиваджи в честь своего любимого махараджи, именем которого они норовят назвать в Индии каждую кочку.
Именно эти нацисты убили Махатму Ганди за то, что он поддерживал мирное сосуществование индийцев разных вероисповеданий.
Убийца Ганди был маратх из города Пуне, столицы Махараштры.
Главная партия нацистов называется Бхаратья джаната, т.е. Народная братва. Но это их Шинн Фейн. А их IRA в Махараштре называется Шив Сена, т.е. Армия Шиваджи (того самого Чхаттрапати, 1627-1680).

Правящий Индийский национальный конгресс (клан Ганди и Неру) довольно успешно противостоит попыткам Народной братвы прийти к власти.
Руководителей этой организации время от времени сажают в тюрьму и там замучивают до смерти.
За неполных 62 года существования Бхарат Ганараджьи (Республики Индия) нацисты пробыли у власти всего пять лет, с 1999 по 2004 год.
И очень быстро проворовались: телевизионный журналист ухитрился дать президенту от Братвы взятку за продажу военных секретов врагу и заснял этот эпизод на плёнку.
Но они по-прежнему живы, здоровы, баллотируются и устраивают погромы.

Ещё надо сказать, что Индийский национальный конгресс — тот ещё кусок говна.
Всё, что мы знаем о коррупции, о пытках в полиции, о геноциде в Кашмире, о принудительной стерилизации мужчин и женщин спецотрядами индийской армии — дело рук Конгресса, а не Народной братвы.

К сожалению, каждый народ имеет то правительство, которого заслуживает.
К счастью для Индии, там прекрасный народ, и Путина он пока не заслужил.
Поэтому вся резня там носит сугубо локальный характер. А в штате Гоа о ней вообще никто не слышал.
Но надо понимать, что Пакистан, при всей своей уёбищности — смиренная овечка по сравнению с индийским соседом.
А недавние теракты в Бомбее — довольно невнятный и вялый ответ на зверства, чинимые индийскими нацистами в отношении 110-миллионного мусульманского населения.
О чём, собственно говоря, и пытается рассказать нам режиссёр Slumdog Millionaire.
И Салман Рушди пытался рассказать о том же, поэтому покуда аятоллы выносили ему смертный приговор за «Сатанинские стихи», в Махараштре запретили «Прощальный вздох мавра».
Именно эту книгу я рекомендую прочесть всем желающим познакомиться с историей «Шив Сены» и её создателя.
Это ни хуя не магический реализм, это практически газетная хроника. Единственная там художественная вольность — что главный герой убивает лягушку, главного лидера «Шив Сены» Рамана Филдинга. На самом деле, лягушка жива и здорова, ей неделю назад исполнилось 83 года, и зовут её Бал Кешав Тэккерей. Правда, нацистами теперь рулит не она сама, а её сын Уддхав Тэккерей, но яблоко от яблони, сами понимаете.

После этого необходимого предисловия приглашаю вас смотреть Миллионера из трущоб великого Дэнни Бойла (Shallow Grave, Trainspotting, The Beach). Это лучшее индийское кино всех времён и народов. Не случайно его сняли англичане, а Индия предоставила только актёров, пейзажи и композитора.



@темы: кино, индия

Ну, вот
Holocaust 'love story' was fake, — нечаянно обнаружила BBC News.
кхе-кхе.
отработали нефтедоллар.



@темы: холокост, информационные войны

Ох, Стив Джобс.
Великий ты совершенно человек.
Вижонари.
Титан.
Ты сделал великие прекрасные вещи.
И красиво, и я даже поддамся.

Ты мой битл.

Это круто. Это много. Этот слайд тебе в презентацию.

НО КАКОГО ХУЯ У МЕНЯ НА НОУТБУКЕЯЖЕ УЖЕ ВТОРОЙ ЧАС СТАВИТСЯ IPHONE FIRMWARE 2.2, ПЕРЕБИВАЯ ВСЕ ДРУГИЕ ПРОЦЕССЫ?!



@темы: iphone

19:43

God mode

Ну, вот и всё.
Научно-технический прогресс достинг предельно допустимых значений.
Пришёл Уилфрид Фернандес из джунглей и раздал Маршалл-хаусу мегабит подключения по WiFi.
Так что теперь у нас в зарослях покрытие лучше, чем в Боско Кафе. Надо лишь знать WEP.

Один литр гранатового. Один литр арбузного. Один литр клубничного. Остальное — как всегда.



MySpace клиент для iPhoneМайсПейс выпустил новую приблуду для айФона.
Весь функционал крупнейшей в мире соцсети, плюс какая-то, если я правильно понимаю, геопривязка к носителю.
Социализируйся, пока не сдохнешь.
Кажется, это единственный в моём багаже клиент, который радикально отказался от обратной совместимости: на телефонах 2G программа не работает, её даже загрузить не дают.

У меня всю жизнь какое-то религиозно-трепетное отношение к обратной совместимости.
Я думаю, что её нельзя не давать.
Потому что дискриминация человека по типу дивайса — это какой-то заоблачный для меня киберпанковский фашизм.

Вот как-то не знаю, ужас и холод.
Извини, дорогой, всё, что нас связывало, больше не актуально, потому что ты не готов потратить деньги на [ненужный тебе] апгрейд телефонной трубки.
Весь этот звонкий мир друзей, вся эта музыка, видео, социализация, на которую мы тебя три года зазывали — извини, теперь всё это не для тебя. А для тех, кто согласился на апгрейд.

Мне кажется, что менеджеры, которые принимают такие маркетинговые решения по своему продукту, да ещё на пользовательской базе больше 100 миллионов человек — это какая-то ошибка природы, нелюди какие-то, ебановрот.

Или, может быть, я неуместно драматизирую, не такая уж и большая трата, 21 тысяча рублей по сегодняшним ценам в МТС стоит 3G.
Сложная всё-таки вещь — сегрегация пользователей.



@темы: iphone, myspace

Есть ценности. А есть говнофетиши.
Третья мировая именно между ними.
У живого человека есть ценности: я, моя семья, друзья, работа.
В этом космосе можно существовать.
Строить отношения, людей, мир. Организовывать. Устраивать. Жить.
У кого получилось, тех называют Швейцарией. Канадой. Гонконгом. Сингапуром. Дубаями.

У кого не получилось, те рвутся переустроить мир. Чтобы говнофетиш стал главнее простых вещей.
Чтобы Палестинское государство. Курдистан. Кашмир. Косово. Абхазия с Южной Осетией.
Убивать и умирать за говнофетиш.

Третья мировая — это когда люди с ценностями говорят продюсерам говнофетиша: адиос. Прочь с карты мира.
Не надо нам этого.
Мы жить хотим, любить, загорать, купаться. И чтоб наши дети не боялись паровоза.
Нахуй с пляжа, граждане хамасовцы.
Кончилось ваше время.



@темы: цивилизация, война

Загримированный палестинский мальчик в травмпункте. Постановочное фото ReutersЭтого мальчика нам уже двести раз показывали в качестве убитой палестинской девочки на руках у безутешного отца.
При внимательном взгляде на фотографию можно заметить, что мальчику действительно нужна помощь.
Его нужно как минимум умыть, а царапину на лбу, может быть, заклеить детским пластырем.
Но прикладывать к его лицу бинты с пятнами чужой свежей крови совершенно необязательно.
Даже если эти пятна очень фотогеничны, и принесут много денег от редакций, которым нужен HighRes для тиражирования.
Мы тут наблюдаем Pallywood in the making.
Вместо того, чтобы мальчика один раз умыть, погладить по голове и дать ему дальше топтать свой (или соседский) Sony PlayStation, его тащат в приёмный покой центральной больницы сектора Газы. Где уже хорошо выставлен свет, камеры, приглашены все пресс-службы, телеканалы, осветители и продюсеры. Ты теперь на службе, мальчик. Ты теперь у нас звезда. Ты будешь той убитой палестинской девочкой, при виде которой кровь закипает в жилах скандинавского обывателя. Как они посмели!

Отдельно тронула подпись, творчество копирайтеров CNN в Атланте, штат Джорджия.
Palestinian boy wounded by an Israeli missile
Вот так выглядит попадание израильской ракеты в палестинского мальчика.
Круто. Действительно точечный удар. Похоже, израильский Воландеморт пытался у него на лбу молнию нацарапать.
А я-то думал, что попадание ракеты выглядит вот так.
С подачи того же Reuters.



@темы: фотожаба, терроризм, война, Израиль

23:22

Мама

Я поселился в Иерусалиме в начале марта 1990 года. Там были всякие бытовые заботы-хлопоты, браки-разводы, и прочие молодые дела. Но у мамы моей было ощущение, что у неё сын находится в горячей точке. Особенно когда в январе 1991 года Саддам стал по нам советскими СКАДами хуярить. Мама очень боялась, что сын под обстрелом. А у нас тогда вся страна была под обстрелом, и воспринимались эти иракские ракеты довольно буднично, без драмы и персонализации (Саддам плохо умел стрелять).

Теперь ситуация наизнанку: мама себе сделала новогодний тур в Израиль. С Иерусалимом, Мёртвым морем, Эйлатом, но вот тайминг подобрала, Саддам отдыхает. Слушаю пресс-службу ЦАХАЛ, беспокоюсь за маму. Как там её курорт.

Совсем старый стал, да?



@темы: мама, Израиль

В 22:13 по Москве plushevСаша Плющев грозился вывести меня в эфир с temaТёмой и damianДёмой, поговорить о дальнейшем обустройстве ЖЖ. Если никакие пандавы с кауравами не вмешаются в этот замысел, то обсудим детально и на публике вещи, которые без публики обсуждали с 2001 года в узком кругу.



@темы: жж, радио, эхо

Прекраснейшая, оказывается, группа Жирафот. Странно, что мне до сих пор никто не рассказывал. Очень музыкальная, мелодичная, зажигательная группа, такой Паперный израильский, хотя визуально скорей Антресоли, очень уж солист на Митю похож. С 1999 выпустили три альбома. Найти и скачать.

Posted via LiveJournal.app.





@темы: музыка, Израиль

В семь вечера в Баге, в клубе H2O выступает израильская группа Жирафот.
Едем туда.



@темы: музыка, гоа

Информация пресс-службы ЦАХАЛ о ходе зачистки террористических бандформирований в секторе Газы доступна здесь:
http://dover.idf.il/IDF/English/News/the_Front/08/12/2701.htm
Официальное название операции — «Литой свинец» (Cast Lead,



@темы: терроризм, террор, война, Израиль

На BFM.RU есть страница логина.
http://www.bfm.ru/users/login/
Если вам нечем заняться в предновогоднее воскресенье, сходите и залогиньтесь.
Можно даже использовать для этой надобности действующий аккаунт в ЖЖ, чтобы не множить сущностей.
О возникших затруднениях с логином прошу сообщать комментариями к этой записи.



@темы: bfm

Взял за правило: утром на пляже читать БФМ в своём айФоне.
Котировки воскресным утром вряд ли кого удивят, а вот материальчеги новые на выходных случаются.
Благо в бумажном еженедельнике Business & Financial Markets — 32 полосы, и люди там пишут осмысленные.
Мы у них 5-6 материалов берём из каждого номера для публикации на портале.
Сегодня с утра прочёл там биографию Бена Бернанке. Оказывается, у него не только имя говорящее, а и middle name не подкачало.
Он у нас Бен Шалом Бернанке.
Я б даже сказал Бен «Шалом вашим деньгам» Бернанке.



@темы: деньги, bfm

Пьеса Шендеровича: Крошка Цахес (эпизод «Кукол» на НТВ, 1998)
Оригинал:
Эрнст Теодор Амадей Гофман. Крошка Цахес, по прозванию Циннобер

Скажите, прочтя.
Не возникло ли у вас ощущение (возникшее у меня), что оригинал 1819 года значительно ближе к нашей событийной канве, чем римейк 1998 года?



@темы: книги, жизнь