Мой телефон в Швейцарии
+41 79 3358476
Очень прошу по московским до четверга не звонить.
Posted via LiveJournal.app.
воскресенье, 07 февраля 2010
На борту самолёта, летящего в Цюрих, встретил человека, по приглашению которого выступал в среду на конференции в Сочи. Выяснилось, что мы с ним летим на одно и то же мероприятие в Давос.
Posted via LiveJournal.app.
В домодедовском буфете "Кофемания" стакан яблочного сока (200 грамм) стоит 420 деревянных рублей. На производство уходит ровно два яблока. В той же тошниловке за 430 рэ продаётся порция в 300 грамм, жаркое в горшочке. Интересно, какой мудочёс придумывал этот прейскурант, и за что он так ненавидит сограждан, предпочитающих свежие соки говняцкой импортной химии, вроде фанты.
Posted via LiveJournal.app.
А кто мне подскажет швейцарского сотового оператора, предоставляющего GPRS на предоплаченной сим-карте?
суббота, 06 февраля 2010
В сегодняшнем обсуждении причуд столичного ценообразования зашла речь о "дурных деньгах", которых в стране будто бы становится меньше, и скоро даже продавцы некопеечных импортных товаров повернутся лицом к разумному покупателю, считающему свои деньги... Мне, увы, прогноз этот представляется too good to be true, и я попытался сформулировать аргументированное возражение. Вот что вышло:
Единственное отличие путинской эры от ельцинской в смысле дурных денег состоит в том, что при Ельцине основные средства воровал (и палил) частный сектор, от олигархии до мелкой розницы, а сегодня этим занимается госчиновничество, от министра до постового мента. Но количество людей с дурными деньгами всегда будет в России достаточным, чтобы магазины с наценкой 100% от рыночной цены за голимый пафос чувствовали себя комфортно...
При этом столицей бессмысленных трат и анального вау-фактора является у нас сегодня не Москва даже, а Сочи в ожидании олимпиады. В сочинской гостинице «Жемчужина» чашка чая (кипяток+пакетик) стоит 280 рублей. При том, что за двухкомнатный полулюлюкс с двумя балконами берут смешные 100 евро (очевидно, ОАО «Гостиничный комплекс Жемчужина» не участвует в общегородском празднике удвоения ВВП). Рюмка демократичной водки в сочинской хинкальной стоит около 300 деревянных, 50 грамм непремиального вискаря («Джеймисон», «Джек Дэниэлс», «Ред лейбл») в приморских барах — от 400 рэ. В голимом буфете в зале вылета сочинского барачного аэропорта продаётся три сорта «Хеннеси», но на прилавке выставлен только XO. На ценнике гордо написано: 100 грамм — 2000 рублей. Даже если человек решил поэкономить деньги на проживании, остановившись в единственной в городе гостинице с доолимпийскими ценами размещения, дешёвый алкоголь ему следовало захватить с собой из Москвы.
У портье «Жемчужины» можно заказать такси в аэропорт. Езды там 22,6 км. Цена удовольствия — 1100 деревянных на "автомобиле повышенной комфортности", которым в моём случае оказался безальтернативно некурящий «Форд Фокус». Для сравнения: в московском «Такси №1» трансфер из ЦАО в «Домодедово» (ближайшее расстояние от Кремля — 44,5 км через Каширку) стоит тысячу. И я уверен, что можно сторговать дешевле. Эту фирму просто Гугл первой находит...
Единственное отличие путинской эры от ельцинской в смысле дурных денег состоит в том, что при Ельцине основные средства воровал (и палил) частный сектор, от олигархии до мелкой розницы, а сегодня этим занимается госчиновничество, от министра до постового мента. Но количество людей с дурными деньгами всегда будет в России достаточным, чтобы магазины с наценкой 100% от рыночной цены за голимый пафос чувствовали себя комфортно...
При этом столицей бессмысленных трат и анального вау-фактора является у нас сегодня не Москва даже, а Сочи в ожидании олимпиады. В сочинской гостинице «Жемчужина» чашка чая (кипяток+пакетик) стоит 280 рублей. При том, что за двухкомнатный полулюлюкс с двумя балконами берут смешные 100 евро (очевидно, ОАО «Гостиничный комплекс Жемчужина» не участвует в общегородском празднике удвоения ВВП). Рюмка демократичной водки в сочинской хинкальной стоит около 300 деревянных, 50 грамм непремиального вискаря («Джеймисон», «Джек Дэниэлс», «Ред лейбл») в приморских барах — от 400 рэ. В голимом буфете в зале вылета сочинского барачного аэропорта продаётся три сорта «Хеннеси», но на прилавке выставлен только XO. На ценнике гордо написано: 100 грамм — 2000 рублей. Даже если человек решил поэкономить деньги на проживании, остановившись в единственной в городе гостинице с доолимпийскими ценами размещения, дешёвый алкоголь ему следовало захватить с собой из Москвы.
У портье «Жемчужины» можно заказать такси в аэропорт. Езды там 22,6 км. Цена удовольствия — 1100 деревянных на "автомобиле повышенной комфортности", которым в моём случае оказался безальтернативно некурящий «Форд Фокус». Для сравнения: в московском «Такси №1» трансфер из ЦАО в «Домодедово» (ближайшее расстояние от Кремля — 44,5 км через Каширку) стоит тысячу. И я уверен, что можно сторговать дешевле. Эту фирму просто Гугл первой находит...
Однажды пару лет назад компания <суп> утомилась платить сотрудникам зарплаты через БСЖВ, и лихо перевела две сотни сотрудников на обслуживание в «Райффайзен». Я к тому моменту успел уже подать заявление об уходе, но не спасло: в «Райфф» перевели мою последнюю зарплату и компенсацию. Так я стал счастливым клиентом этого банка. Истратил лежавшие там суповские отступные, и забыл о тамошнем счёте начисто. Дело было около года назад.
В начале декабря 2009 года позвонила мне служба безопасности «РайффайзенБанка», чтобы сообщить об образовавшемся на одном из моих счетов неразрешённом минусе в размере 122 бакс. Минус, очевидно, был результатом не каких-нибудь моих трат (я к счётам с февраля не прикасался), а просто банк списал годовую комиссию за "обслуживание" моих пустых счетов. Служба безопасности попросила меня срочно погасить задолженность. Я, хоть и поклялся, но руки не дошли: сдал дела и уехал в Гоа.
Вернувшись, вспомнил про должок, и по пути из «Европейского» домой решил заехать в офис на Смоленке, погасить задолженность. Первоначальная задумка состояла в том, чтобы сделать это через представителя банка, оформив не только положительный баланс, но и отмену всех бумажек о долге в разных департаментах. В офисе очередь оказалась человек 10. Я взял талончик №270 на "пополнение счёта", и стал ждать своей очереди...
10 минут спустя обнаружилось, что очередь не движется вообще. Ну ладно, решил я, фиг с ними, с департаментами. Просто положу денег на счёт, пусть сами возятся с бумажками... Подошёл к банкомату, вставил карточку, вспомнил с грехом пополам пин-код. Выбрал "Внесение денег на счёт", и тут же был послан. Звиняйте, дядьку, откликнулась машина, операция недоступна.
Помимо банкомата, в филиале есть ещё три кассовых окошка. И все они пустовали. Два — по причине отсутствия кассирш, третье — из-за отсутствия клиентов. В это третье я и сунулся.
— Хочу закрыть минус, — говорю.
— Идите к представителю, — заботливо отвечает кассирша. — Мы тут не можем проверять остатки на ваших счетах.
— А я уже сам проверил остатки в банкомате, — говорю. — Так что Вы просто примите нал, это ж Ваша прямая работа.
— Если я приму у Вас нал, то он на счету только во вторник появится, — не сдавалась кассирша. — Так что пойдите к представителю, напишите заявление о внесении денег на счёт, их сразу зачислят.
— Да этому долгу уже три месяца, — отвечаю. — Мне плевать, когда деньги зачислятся. Просто не хочу очередь стоять.
Кассирша ненадолго задумалась.
— Чтобы внести деньги, нужно сначала у входа взять талончик, — сказала она после паузы.
— Я уже взял, забирайте.
Протягиваю в окошко свой талончик на 270-е место в очереди. Кассирша брезгливо на него смотрит и возвращает.
— Не годится. Это талончик к представителю, а не в кассу.
Я внимательно смотрю на талончик. Там написано: "Пополнение счёта".
— Чтобы у меня обслуживаться, нужно взять талончик "Пополнение счёта по пластиковой карте через кассу", — назидательно говорит кассирша.
Матернувшись про себя, выхожу из кассы, иду к аппарату у входа, пробиваю талончик №274 с указанной целью визита.
Возвращаюсь к кассе, а туда уже успела занырнуть бальзаковская дама с толстой кипой платёжных документов и конвертом рублей с мою годовую зарплату примерно: то ли ипотека, то ли выручка малого предприятия за январь...
Я понял, что не судьба. Вышел из банка, забрав оба талончика на память, и поехал домой, собирать посылочку на Черепаховый берег... При выходе увидел плакат: "Райффайзен: разница в отношении".
Подумалось, что разница действительно огромная. Между тем, как работает этот банк в родной Австрии, и тем, какой цирк развели под их вывеской в Москве.
В начале декабря 2009 года позвонила мне служба безопасности «РайффайзенБанка», чтобы сообщить об образовавшемся на одном из моих счетов неразрешённом минусе в размере 122 бакс. Минус, очевидно, был результатом не каких-нибудь моих трат (я к счётам с февраля не прикасался), а просто банк списал годовую комиссию за "обслуживание" моих пустых счетов. Служба безопасности попросила меня срочно погасить задолженность. Я, хоть и поклялся, но руки не дошли: сдал дела и уехал в Гоа.
Вернувшись, вспомнил про должок, и по пути из «Европейского» домой решил заехать в офис на Смоленке, погасить задолженность. Первоначальная задумка состояла в том, чтобы сделать это через представителя банка, оформив не только положительный баланс, но и отмену всех бумажек о долге в разных департаментах. В офисе очередь оказалась человек 10. Я взял талончик №270 на "пополнение счёта", и стал ждать своей очереди...
10 минут спустя обнаружилось, что очередь не движется вообще. Ну ладно, решил я, фиг с ними, с департаментами. Просто положу денег на счёт, пусть сами возятся с бумажками... Подошёл к банкомату, вставил карточку, вспомнил с грехом пополам пин-код. Выбрал "Внесение денег на счёт", и тут же был послан. Звиняйте, дядьку, откликнулась машина, операция недоступна.
Помимо банкомата, в филиале есть ещё три кассовых окошка. И все они пустовали. Два — по причине отсутствия кассирш, третье — из-за отсутствия клиентов. В это третье я и сунулся.
— Хочу закрыть минус, — говорю.
— Идите к представителю, — заботливо отвечает кассирша. — Мы тут не можем проверять остатки на ваших счетах.
— А я уже сам проверил остатки в банкомате, — говорю. — Так что Вы просто примите нал, это ж Ваша прямая работа.
— Если я приму у Вас нал, то он на счету только во вторник появится, — не сдавалась кассирша. — Так что пойдите к представителю, напишите заявление о внесении денег на счёт, их сразу зачислят.
— Да этому долгу уже три месяца, — отвечаю. — Мне плевать, когда деньги зачислятся. Просто не хочу очередь стоять.
Кассирша ненадолго задумалась.
— Чтобы внести деньги, нужно сначала у входа взять талончик, — сказала она после паузы.
— Я уже взял, забирайте.
Протягиваю в окошко свой талончик на 270-е место в очереди. Кассирша брезгливо на него смотрит и возвращает.
— Не годится. Это талончик к представителю, а не в кассу.
Я внимательно смотрю на талончик. Там написано: "Пополнение счёта".
— Чтобы у меня обслуживаться, нужно взять талончик "Пополнение счёта по пластиковой карте через кассу", — назидательно говорит кассирша.
Матернувшись про себя, выхожу из кассы, иду к аппарату у входа, пробиваю талончик №274 с указанной целью визита.
Возвращаюсь к кассе, а туда уже успела занырнуть бальзаковская дама с толстой кипой платёжных документов и конвертом рублей с мою годовую зарплату примерно: то ли ипотека, то ли выручка малого предприятия за январь...
Я понял, что не судьба. Вышел из банка, забрав оба талончика на память, и поехал домой, собирать посылочку на Черепаховый берег... При выходе увидел плакат: "Райффайзен: разница в отношении".
Подумалось, что разница действительно огромная. Между тем, как работает этот банк в родной Австрии, и тем, какой цирк развели под их вывеской в Москве.
Случилось так, что мой генеральный консультант по дресс-коду мадмуазель Q. улетает нынешним вечером к оливковым черепахам Ридли. Поэтому мой единственный шанс обновить гардероб на 2010 год перед Давосом и Красноярском состоял в том, чтобы затовариться сегодня утром. И, учитывая проживание мадемуазели на Брянской улице, сделать это пришлось не в «Реалисте», «Сараре» и дешёвой обувной лавке у метро «Спортивная» (где я люблю прибарахляться задёшево, по дауншифтерской моей привычке), а в бессмысленно дорогом, как я привык думать, ТЦ «Европейский» у Киевского вокзала, где мы давеча со Спартаком зазырили «Аватар 3D» в пустом зале. В самом деле, попкорн, гудмановский стейк, гранатовый сок и продукция Apple там бессмысленно дороги. Чего, как выясняется, не скажешь об одежде.
Скажу без обиняков: шоппинг меня потряс. За сорок минут нам удалось обойти полдюжины магазинов, купив с примерками джинсы, брюки, водолазку, рубашку, велюровый пиджак и брючный ремень от Mexx, две пары кожаной зимней обуви (.Coupe и The Alba), пальто от Guess by Marciano и перчатки Piquadro из нежной кожи телёнка. Весь этот разврат обошёлся мне в 900 европейских долларов, хоть и попадались на пути нашем лавки, где за такие деньги не купишь ни демисезонного пальто, ни пары мужской обуви...
Лишний раз таким образом подтвердилась моя догадка, что истинному дауншифтеру нет нужды лететь 7 часов до Малабарского побережья, или селиться в глухом сибирском селе, чтобы разорвать цикл бессмысленного накопления и проёба дурных московских денег. Иногда достаточно просто на ценники смотреть.
Скажу без обиняков: шоппинг меня потряс. За сорок минут нам удалось обойти полдюжины магазинов, купив с примерками джинсы, брюки, водолазку, рубашку, велюровый пиджак и брючный ремень от Mexx, две пары кожаной зимней обуви (.Coupe и The Alba), пальто от Guess by Marciano и перчатки Piquadro из нежной кожи телёнка. Весь этот разврат обошёлся мне в 900 европейских долларов, хоть и попадались на пути нашем лавки, где за такие деньги не купишь ни демисезонного пальто, ни пары мужской обуви...
Лишний раз таким образом подтвердилась моя догадка, что истинному дауншифтеру нет нужды лететь 7 часов до Малабарского побережья, или селиться в глухом сибирском селе, чтобы разорвать цикл бессмысленного накопления и проёба дурных московских денег. Иногда достаточно просто на ценники смотреть.
пятница, 05 февраля 2010
Ровно 30 лет тому назад, 5 февраля 1980 года, в глуши Айовы родился Брэдли Джозеф КеллиДжозефович Фитцпатрик.
Человек, которому все мы обязаны возможностью вести свои журналы и читать чужие в ЖЖ.
За что большое ему человеческое спасибо.
Коренное население посёлка художников «Сокол» готовится с лёгкой руки Митволя разделить участь обитателей «Речника». Фото Антона Белицкого.
Милиция, как недавно объяснял Колокольцев в эфире Венедиктова, нужна во время таких событий для "охраны законности и порядка".
В данном случае, впрочем, обошлось без жертв.
В архивах Красноярского экономического форума (на который убываю в следующий четверг, сразу по возвращении из Давоса) наткнулся на готичную фотку двухлетней давности. Казалось бы, лица все знакомые, а всё равно выглядит, как кадр из Гринауэя.
Сегодня до полуночи ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
Сергей Сергеич Доля ждёт в ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/community.gif)
dewarist ваших ответов на вопрос: кому отдать $3000.
Вариантов всего 4, они описаны вот здесь.
Приглашаю френдов этого журнала принять участие в опросе:
Надеюсь, ни у кого из читающих эти строки нет сомнения, чтоdoctor_liza (она же Елизавета Петровна Глинка) знает, на что потратить 3000 долларов так, чтобы никто из нас не пожалел об отданном за неё голосе. Если у кого-то такие сомнения есть, он приглашается просто почитать журнал Доктора Лизы.
Желающие разместить опрос у себя в ЖЖ могут воспользоваться его нехитрым кодом: <lj-poll-1521520>, как это только что сделал я.
Сергей Сергеич Доля ждёт в dewarist ваших ответов на вопрос: кому отдать $3000.Вариантов всего 4, они описаны вот здесь.
Приглашаю френдов этого журнала принять участие в опросе:
Надеюсь, ни у кого из читающих эти строки нет сомнения, что
doctor_liza (она же Елизавета Петровна Глинка) знает, на что потратить 3000 долларов так, чтобы никто из нас не пожалел об отданном за неё голосе. Если у кого-то такие сомнения есть, он приглашается просто почитать журнал Доктора Лизы.Желающие разместить опрос у себя в ЖЖ могут воспользоваться его нехитрым кодом: <lj-poll-1521520>, как это только что сделал я.
С полуторамесячным опозданием посмотрел «Аватар» в 3D.
Вопреки моим ожиданиям аншлага, во всём большом зале на ночном сеансе было в общей сложности человек 8 зрителей.
Может ли прокат до марта оставаться рентабельным при такой аудитории, даже по 500 деревянных с носа за билет, не очень понятно.
Но само зрелище — увидеть и умереть.
Хотя первый раз смотрел «Аватар» совсем недавно, и хорошо запомнил покадрово, в кинотеатре от экрана за все три часа ни на минуту невозможно было оторвать глаза, настолько это в 3D захватывающее, непривычное, нереальное зрелище.
Даже Спартак Альбертович понял, наконец, почему этот фильм не надо смотреть в тряпке на 9-дюймовом нетбучном экране...
Тут мне писали, что в IMAX оно ещё круче — не откажусь проверить со временем.
Самое поразительное — у русской версии «Аватара» оказался довольно сносный перевод, в кои-то веки.
Хотя кучу фраз переводчик то ли не понял, то ли не расслышал, то ли их для синхронизации губ поправили.
Так что русскому зрителю, например, не судьба узнать, что сказал полковник Кваритч капралу Салли перед их последней схваткой, и что тот ему ответил.
Но эрзацы по большей части не тупые и не позорные, а главное — дублёры не пытаются подражать блядям из дешёвой службы телефонного секса, не хрипят, не сопят и не взвизгивают, как это обычно бывает в переозвучках студии Горького. Это редко случается, и отдельно доставило.
Перед показом была реклама сразу кучи фильмов, готовящихся выйти в нынешнем году в 3D.
В частности, узнал, что 21 мая нас ждёт премьера последней части Шрека, Shrek Forever After, тоже в 3D.
Причём слово "последняя", очевидно, значит не "самая новая", а также и заключительная. Верится с трудом.
Вопреки моим ожиданиям аншлага, во всём большом зале на ночном сеансе было в общей сложности человек 8 зрителей.
Может ли прокат до марта оставаться рентабельным при такой аудитории, даже по 500 деревянных с носа за билет, не очень понятно.
Но само зрелище — увидеть и умереть.
Хотя первый раз смотрел «Аватар» совсем недавно, и хорошо запомнил покадрово, в кинотеатре от экрана за все три часа ни на минуту невозможно было оторвать глаза, настолько это в 3D захватывающее, непривычное, нереальное зрелище.
Даже Спартак Альбертович понял, наконец, почему этот фильм не надо смотреть в тряпке на 9-дюймовом нетбучном экране...
Тут мне писали, что в IMAX оно ещё круче — не откажусь проверить со временем.
Самое поразительное — у русской версии «Аватара» оказался довольно сносный перевод, в кои-то веки.
Хотя кучу фраз переводчик то ли не понял, то ли не расслышал, то ли их для синхронизации губ поправили.
Так что русскому зрителю, например, не судьба узнать, что сказал полковник Кваритч капралу Салли перед их последней схваткой, и что тот ему ответил.
Но эрзацы по большей части не тупые и не позорные, а главное — дублёры не пытаются подражать блядям из дешёвой службы телефонного секса, не хрипят, не сопят и не взвизгивают, как это обычно бывает в переозвучках студии Горького. Это редко случается, и отдельно доставило.
Перед показом была реклама сразу кучи фильмов, готовящихся выйти в нынешнем году в 3D.
В частности, узнал, что 21 мая нас ждёт премьера последней части Шрека, Shrek Forever After, тоже в 3D.
Причём слово "последняя", очевидно, значит не "самая новая", а также и заключительная. Верится с трудом.
четверг, 04 февраля 2010
Погрузились в Boeing 737-800 говнокомпании Globus (чартерная дочка S7). В салоне 28 рядов (против 32 во вчерашнем проклятом "Трансаэро"). И, естественно, мои ноги до переднего кресла тут не достают. Рейс, правда, опаздывает с вылетом уже на час с небольшим (по вине компьютеров, зависших в Домодедово при регистрации исходящего рейса S7 1023, уверяет капитан корабля Юрьев). Но это похуй: главное, что колени мои на сей раз останутся целы. Слава говнокомпании "Сибирь" и её ублюдскому говнопартнёру "Глобусу". Мы скоро полетим.
Posted via LiveJournal.app.
среда, 03 февраля 2010
«Жемчужина» — совершеннейший Советский Союз.
Строго в 23:15 в номер по внутригостиничному телефону звонят бляди, интересуются, как настроение, и нет ли желания девушку пригласить.
Я уже как-то подзабыл даже, что так бывает.
Не помню, в каком городе последний раз с этими формами гостеприимства сталкивался.
Строго в 23:15 в номер по внутригостиничному телефону звонят бляди, интересуются, как настроение, и нет ли желания девушку пригласить.
Я уже как-то подзабыл даже, что так бывает.
Не помню, в каком городе последний раз с этими формами гостеприимства сталкивался.
Ставил на новый компьютер клиент µTorrent.
Обнаружилось, что он при инсталляции предлагает заодно поставить Яндекс.Бар и установить Яндекс поиском по умолчанию.
В окне установки при этом написано, что, ставя Яндекс.Бар, я помогаю µTorrent'у (жаль, не сказано, в чём и как именно).
Всё-таки яндексоиды — нереальные молодцы.
Кросс-брендиться с торрентовым клиентом в наши дни копирайтного террора — нужны недюжинные яйца.
То, что они хостят зеркало Мозиллы для русского рынка — уже само по себе достойный выбор. Но за Мозиллу хотя бы не судят...
Обнаружилось, что он при инсталляции предлагает заодно поставить Яндекс.Бар и установить Яндекс поиском по умолчанию.
В окне установки при этом написано, что, ставя Яндекс.Бар, я помогаю µTorrent'у (жаль, не сказано, в чём и как именно).
Всё-таки яндексоиды — нереальные молодцы.
Кросс-брендиться с торрентовым клиентом в наши дни копирайтного террора — нужны недюжинные яйца.
То, что они хостят зеркало Мозиллы для русского рынка — уже само по себе достойный выбор. Но за Мозиллу хотя бы не судят...
По поводу вчерашнего указа Лукашенко о паспортизации белорусского Интернета «КоммерсантЪ» попросил меня написать колонку в рубрике «Цена вопроса» для их сегодняшнего номера.
Я и написал:
Цена вопроса. Ъ от 03.02.2010
К сожалению, ограничения места в бумажной газете привели к тому, что значительная часть исходного текста оказалась почикана (из 647 слов осталось 410), и выпала вся интересная фактология о различных моделях интернет-цензуры в Туркмении, Северной Корее, Турции, Грузии, Италии, Саудовской Аравии.
Так что со временем выложу тут авторскую версию.
Тем более, что по сюжету про Лукашенко появилась новая информация, проливающая некоторый свет на подковёрные мотивы его нововведений.
Я и написал:
Цена вопроса. Ъ от 03.02.2010
К сожалению, ограничения места в бумажной газете привели к тому, что значительная часть исходного текста оказалась почикана (из 647 слов осталось 410), и выпала вся интересная фактология о различных моделях интернет-цензуры в Туркмении, Северной Корее, Турции, Грузии, Италии, Саудовской Аравии.
Так что со временем выложу тут авторскую версию.
Тем более, что по сюжету про Лукашенко появилась новая информация, проливающая некоторый свет на подковёрные мотивы его нововведений.
Курорт Сочи — это какая-то советская жужжалка для жопы.
Трудно представить себе другое место, столь же мало подходящее для отдыха у моря.
Причём буквально со всех точек зрения: инфраструктурной, транспортной, климатической, социально-демографической, ценовой.
Не могу отказать себе в удовольствии процитировать (под катом) длинный отрывок из романа местной уроженки Маргариты Симоньян «Д-а-а-а-м-б-а!!!», посвящённый отношению жителей Сочи к приезжим. Он многое объясняет.
Из воды кто-то крикнул кому-то: «Ныряй давай с головой! Ныряй, я сказал, что ты голову боишься намочить, как бздых!» Московская бабушка насторожилась, услышав незнакомое слово.
Этимология слова «бздыхи» неизвестна науке. Спросите любого ребенка в Веселом, кто такие бздыхи, он ответит: «Бздыхи — они и есть бздыхи». Уже лет миллион в городе Адлере так называют отдыхающих.
Город Адлер живет отдыхающими. Если бы не они, город Адлер давно уже умер бы. Здесь нет промышленности, науки, искусства, сельского хозяйства и айти-индустрии. Есть только большие и маленькие рестораны, сдающиеся комнаты, парикмахерские и ларьки с хачапури. Зимой в Адлере проедают то, что заработали летом, грустят под дождем, смотрят телик и мучаются из-за войны в Ираке. Казалось бы, где Ирак, где Адлер — справедливо удивится неместный. Но адлерцы знают — отдыхающие пугливы, и никогда не поймешь, чего именно они в следующий раз испугаются, а испугавшись, как обычно, уедут в Турцию. Даже упитанным адлерским детям известно, что козни с Ираком специально подстроили турки, чтобы сманить отдыхающих.
Эти белые люди, быстро краснеющие от солнца, — единственные кормильцы города и окрестных сел, мать их и отец. Это они, приезжая в поисках мимолетного счастья, берут с собой кошельки и борсетки и все подряд покупают. Они едят шашлыки и носят поддельные «Гуччи», хотят маникюров и африканских косичек, им нужно пиво, и надувные матрасы, и экскурсии в поселок Нижневысокий, и варенье из грецких орехов взять с собою домой в Сыктывкар для свекрови.
На их деньги местные строят дома, женят детей и меняют машины. И отдыхают в Турции. Отдыхающие — это нефть, газ и нанотехнологии Адлера. И при этом — боже! — как же их здесь ненавидят!
В слове «бздыхи» — вся мощь презрения коренных к понаехавшим, справедливость которого вам обоснует абориген в любой точке мира в два счета. Вот и в Адлере отдыхающих ненавидят ровно за то, за что во всем мире ненавидят приезжих: они — другие.
Местный расскажет вам с отвращением, что женщины-бздышки ходят по улицам прямо в купальниках, обернув платочками бедра, — даже замужние! — а мужчины купаются в плавках — тогда как мужчине вообще не пристало купаться в море, но если уж очень приспичило, то купаться положено в шортах. Бздыхам больно ходить по камням босиком, и они загорают, расстелив под собой полотенце. Все они жадные, хотя живут в Москве и Сибири, а значит, хорошо зарабатывают, при этом Москва и Сибирь — это все, что севернее Туапсе, кроме Америки и Еревана. Бздыхам все время становится жарко, и они постоянно потеют. Когда местные в мае еще ходят в куртках, эти уже загорают на пляже. Загорая, они сгорают и потом мажут плечи кефиром и цепляют бумажки на нос. Они едят беляши и пьют домашние вина, про которые весь город знает, что это отрава. Они по запаху не отличают петрушку от кинзы, а кинзу от базилика. Их дети перебивают старших и все время хотят мороженого, они пьют растворимый кофе вместо вареного, они ужасные, ужасные, ужасные, понаехали тут.
Но главное — сплюнет местный — бздыхи все время торчат на море. Взрослые люди! Как можно радоваться этой грязной луже, местные не понимают. Сами они к окончанию средней школы теряют к морю всякий интерес.
«Хорошо, что я не бздышка, — подумала Нора. — А то бы уже сгорела».
Надо заметить, что ни в одном курортном городе Европы, Азии, Африки или Америки я не встречал такого отвратительного отношения местных жителей к своим единственным кормильцам.
Трудно представить себе другое место, столь же мало подходящее для отдыха у моря.
Причём буквально со всех точек зрения: инфраструктурной, транспортной, климатической, социально-демографической, ценовой.
Не могу отказать себе в удовольствии процитировать (под катом) длинный отрывок из романа местной уроженки Маргариты Симоньян «Д-а-а-а-м-б-а!!!», посвящённый отношению жителей Сочи к приезжим. Он многое объясняет.
Из воды кто-то крикнул кому-то: «Ныряй давай с головой! Ныряй, я сказал, что ты голову боишься намочить, как бздых!» Московская бабушка насторожилась, услышав незнакомое слово.
Этимология слова «бздыхи» неизвестна науке. Спросите любого ребенка в Веселом, кто такие бздыхи, он ответит: «Бздыхи — они и есть бздыхи». Уже лет миллион в городе Адлере так называют отдыхающих.
Город Адлер живет отдыхающими. Если бы не они, город Адлер давно уже умер бы. Здесь нет промышленности, науки, искусства, сельского хозяйства и айти-индустрии. Есть только большие и маленькие рестораны, сдающиеся комнаты, парикмахерские и ларьки с хачапури. Зимой в Адлере проедают то, что заработали летом, грустят под дождем, смотрят телик и мучаются из-за войны в Ираке. Казалось бы, где Ирак, где Адлер — справедливо удивится неместный. Но адлерцы знают — отдыхающие пугливы, и никогда не поймешь, чего именно они в следующий раз испугаются, а испугавшись, как обычно, уедут в Турцию. Даже упитанным адлерским детям известно, что козни с Ираком специально подстроили турки, чтобы сманить отдыхающих.
Эти белые люди, быстро краснеющие от солнца, — единственные кормильцы города и окрестных сел, мать их и отец. Это они, приезжая в поисках мимолетного счастья, берут с собой кошельки и борсетки и все подряд покупают. Они едят шашлыки и носят поддельные «Гуччи», хотят маникюров и африканских косичек, им нужно пиво, и надувные матрасы, и экскурсии в поселок Нижневысокий, и варенье из грецких орехов взять с собою домой в Сыктывкар для свекрови.
На их деньги местные строят дома, женят детей и меняют машины. И отдыхают в Турции. Отдыхающие — это нефть, газ и нанотехнологии Адлера. И при этом — боже! — как же их здесь ненавидят!
В слове «бздыхи» — вся мощь презрения коренных к понаехавшим, справедливость которого вам обоснует абориген в любой точке мира в два счета. Вот и в Адлере отдыхающих ненавидят ровно за то, за что во всем мире ненавидят приезжих: они — другие.
Местный расскажет вам с отвращением, что женщины-бздышки ходят по улицам прямо в купальниках, обернув платочками бедра, — даже замужние! — а мужчины купаются в плавках — тогда как мужчине вообще не пристало купаться в море, но если уж очень приспичило, то купаться положено в шортах. Бздыхам больно ходить по камням босиком, и они загорают, расстелив под собой полотенце. Все они жадные, хотя живут в Москве и Сибири, а значит, хорошо зарабатывают, при этом Москва и Сибирь — это все, что севернее Туапсе, кроме Америки и Еревана. Бздыхам все время становится жарко, и они постоянно потеют. Когда местные в мае еще ходят в куртках, эти уже загорают на пляже. Загорая, они сгорают и потом мажут плечи кефиром и цепляют бумажки на нос. Они едят беляши и пьют домашние вина, про которые весь город знает, что это отрава. Они по запаху не отличают петрушку от кинзы, а кинзу от базилика. Их дети перебивают старших и все время хотят мороженого, они пьют растворимый кофе вместо вареного, они ужасные, ужасные, ужасные, понаехали тут.
Но главное — сплюнет местный — бздыхи все время торчат на море. Взрослые люди! Как можно радоваться этой грязной луже, местные не понимают. Сами они к окончанию средней школы теряют к морю всякий интерес.
«Хорошо, что я не бздышка, — подумала Нора. — А то бы уже сгорела».
Надо заметить, что ни в одном курортном городе Европы, Азии, Африки или Америки я не встречал такого отвратительного отношения местных жителей к своим единственным кормильцам.
Совершил с утра пораньше самый мучительный авиаперелёт за последнее десятилетие: Москва -- Сочи 141-м рейсом "Трансаэро". Полёт выполнял заботливо тюнингованный под нужды отечественного перевозчика Boeing 737-400, куда умельцы умудрились впердолить 32 пассажирских ряда (из них 26 в эконом-классе, по 6 мест в ряду). В результате получился летающий столыпинский вагон. Мне при моём небольшом росте в 174 см пришлось 2,5 часа упираться коленями в спинку впереди стоящего кресла. Колени болят до сих пор, хотя приземлились час назад.
Представляю себе, в какой скрюченной позе руководству а/к Трансаэро предстоит провести вечность в Аду. Они ещё будут молить о просторном чане с кипящим маслом.
Posted via LiveJournal.app.
Совершил с утра пораньше самый мучительный авиаперелёт за последнее десятилетие: Москва -- Сочи 141-м рейсом "Трансаэро". Полёт выполнял заботливо тюнингованный под нужды отечественного перевозчика Boeing 737-400, куда умельцы умудрились впердолить 32 пассажирских ряда (из них 26 в эконом-классе, по 6 мест в ряду). В результате получился летающий столыпинский вагон. Мне при моём небольшом росте в 174 см пришлось 2,5 часа упираться коленями в спинку впереди стоящего кресла. Колени болят до сих пор, хотя приземлились час назад.
Представляю себе, в какой скрюченной позе руководству а/к Трансаэро предстоит провести вечность в Аду. Они ещё будут молить о просторном чане с кипящим маслом.
Posted via LiveJournal.app.