Не надо было иметь 7 пядей во лбу, чтобы предвидеть закрытие Внукова из-за снегопада. Жаль, что нас успели запихать в самолёт. Зато он пустой.
понедельник, 07 декабря 2009
Как я и предполагал, вылет самолёта задержали.
Пока что на полчаса, в связи с его поздним приземлением из НФГ.
Метель, меж тем, усиливается. Так что впереди ещё задержка на дефрост и, может быть, отмена вылета из-за метеоусловий.
Рустем и Лесной зачем-то припёрлись во Внуково за три часа до рейса, как зайчики.
А я не люблю приезжать в аэропорт раньше, чем за час-полтора до вылета.
Поэтому вышел из дома только что.
Тут вдруг с неба посыпались густые белые хлопья, и сделалась ужасающая метель.
Движение по городу замедлилось, и насчёт своевременного вылета самолётов возникли сильные сомнения.
Зато красиво. В молочной дымке уродство родной столицы не так бросается в глаза.
Йота по всему ходу Ленинского (от Гагарина до МКАДа, куда мы только что доплелись) пашет на одно деление из четырёх возможных. И в километре за МКАДом, ещё не доезжая до METRO, умирает начисто.
Брать полтос в день за такое покрытие и качество связи — жлобство несусветное.
Одно утешение, что на эти деньги снимается, вероятно, самый дорогой арт-хаус в истории отечественного кинематографа.
Update: во Внуково нет вообще никакого Интернета, кроме Мегафона, WiFi по 100 рублей в час, только для клиентов Мегафона.
Скайлинк тут тоже не берёт. Так что пришлось Рустему, который единственный мегафонщик из нас троих, расшарить свой доступ.
Мы, кстати, летим в Четвёртый Рейх, до четверга.
А я не люблю приезжать в аэропорт раньше, чем за час-полтора до вылета.
Поэтому вышел из дома только что.
Тут вдруг с неба посыпались густые белые хлопья, и сделалась ужасающая метель.
Движение по городу замедлилось, и насчёт своевременного вылета самолётов возникли сильные сомнения.
Зато красиво. В молочной дымке уродство родной столицы не так бросается в глаза.
Йота по всему ходу Ленинского (от Гагарина до МКАДа, куда мы только что доплелись) пашет на одно деление из четырёх возможных. И в километре за МКАДом, ещё не доезжая до METRO, умирает начисто.
Брать полтос в день за такое покрытие и качество связи — жлобство несусветное.
Одно утешение, что на эти деньги снимается, вероятно, самый дорогой арт-хаус в истории отечественного кинематографа.
Update: во Внуково нет вообще никакого Интернета, кроме Мегафона, WiFi по 100 рублей в час, только для клиентов Мегафона.
Скайлинк тут тоже не берёт. Так что пришлось Рустему, который единственный мегафонщик из нас троих, расшарить свой доступ.
Мы, кстати, летим в Четвёртый Рейх, до четверга.
Хотя фельетон Михаила Зощенко «Слабая тара» опубликован 77 лет назад, описанные там простые схемы по сей день применяются в отечественном деловом обиходе. Например, при проверках бизнеса. Кстати, и про грипп там тоже достаточно актуально.
Михаил Зощенко
СЛАБАЯ ТАРА
Нынче взяток не берут. Это раньше шагу нельзя было шагнуть без того, чтобы не дать или не взять. А нынче характер у людей сильно изменился к лучшему.
Взяток, действительно, не берут.
Давеча мы отправляли с товарной станции груз.
У нас тетка от гриппа померла и в духовном завещании велела отправить ейные там простыни и прочие мещанские вещицы в провинцию, к родственникам со стороны жены.
Вот стоим мы на вокзале и видим такую картину, в духе Рафаэля.
Будка для приема груза. Очередь, конечно. Десятичные метрические весы. Весовщик за ними. Весовщик, такой в высшей степени благородный служащий, быстро говорит цифры, записывает, прикладывает гирьки, клеит ярлыки и дает разъяснения.
Только и слышен его симпатичный голос:
— Сорок. Сто двадцать. Пятьдесят. Сымайте. Берите. Отойдите... Не станови сюда, балда, станови на эту сторону.
Такая приятная картина труда и быстрых темпов.
Только вдруг мы замечаем, что при всей красоте работы весовщик очень уж требовательный законник. Очень уж он соблюдает интересы граждан и государства. Ну, не каждому, но через два — три человека он обязательно отказывает груз принимать. Чуть расхлябанная тара, — он ее не берет. Хотя видать, что сочувствует.
Которые с расхлябанной тарой, те, конечно, охают, ахают и страдают.
Весовщик говорит:
— Заместо страданий укрепите вашу тару. Тут где-то шляется человек с гвоздями. Пущай он вам укрепит. Пущай сюда пару гвоздей вобьет и пущай проволокой подтянет. И тогда подходите без очереди, — я приму.
Действительно верно: стоит человек за будкой. В руках у него гвозди и молоток. Он работает в поте лица и укрепляет желающим слабую тару. И, которым отказали, — те смотрят на него с мольбой и предлагают ему свою дружбу и деньги за это самое.
Но вот доходит очередь до одного гражданина. Он такой белокурый, в очках. Он не интеллигент, но близорукий. У него, видать, трахома на глазах. Вот он надел очки, чтоб его было хуже видать. А может быть, он служит на оптическом заводе, и там даром раздают очки.
Вот он становит свои шесть ящиков на метрические десятичные весы.
Весовщик осматривает его шесть ящиков и говорит:
— Слабая тара. Не пойдет. Сымай обратно.
Который в очках, услышав эти слова, совершенно упадает духом. А перед тем, как упасть духом, до того набрасывается на весовщика, что дело почти доходит до зубочистки.
Который в очках кричит:
— Да что ты, собака, со мной делаешь! Я, — говорит, — не свои ящики отправляю. Я, — говорит, — отправляю государственные ящики с оптического завода. Куда я теперь с ящиками сунусь? Где я найду подводу? Откуда я возьму сто рублей, чтобы везти назад? Отвечай, собака, или я из тебя котлетку сделаю!
Весовщик говорит:
— А я почем знаю? — И при этом делает рукой в сторону.
Тот, по близорукости своего зрения и по причине запотевших стекол, принимает этот жест за что-то другое. Он вспыхивает, чего-то вспоминает, давно позабытое, роется в своих карманах и выгребает оттуда рублей восемь денег, все рублями. И хочет их подать вевовщику.
Тогда весовщик багровеет от этого зрелища денег. Он кричит:
— Это как понимать? Не хочешь ли ты мне, очкастая кобыла, взятку дать?!
Который в очках сразу, конечно, понимает весь позор своего положения.
— Нет, — говорит, — я деньги вынул просто так. Хотел, чтобы вы их подержали, покуда я сыму ящики с весов.
Он совершенно теряется, несет сущий вздор, принимается извиняться и даже, видать, согласен, чтобы его ударили по морде.
Весовщик говорит:
— Стыдно. Здесь взяток не берут. Сымайте свои шесть ящиков с весов, — они мне буквально холодят душу. Но, поскольку это государственные ящики, обратитесь вот до того рабочего, он вам укрепит слабую тару. А что касается денег, то благодарите судьбу, что у меня мало времени вожжаться с вами.
Тем не менее он зовет еще одного служащего и говорит ему голосом, только что перенесшим оскорбление:
— Знаете, сейчас мне хотели взятку дать. Понимаете, какой абсурд. Я жалею, что поторопился и для виду не взял деньги, а то теперь трудно доказывать.
Другой служащий отвечает:
— Да, это жалко. Надо было развернуть историю. Пущай не могут думать, что у нас
попрежнему рыльце в пуху.
Который в очках, совершенно сопревший, возится со своими ящиками. Их ему укрепляют, приводят в христианский вид и снова волокут на весы.
Тогда мне начинает казаться, что у меня тоже слабая тара.
И, покуда до меня не дошла очередь, я подхожу к рабочему и прошу его на всякий случай укрепить мою сомнительную тару. Он спрашивает с меня восемь рублей.
Я говорю:
— Что вы, говорю, обалдели, восемь рублей брать за три гвоздя.
Он мне говорит интимным голосом:
— Это верно, я бы вам и за трояк сделал, но говорит, войдите в мое пиковое положение — мне же надо делиться вот с этим крокодилом.
Тут я начинаю понимать всю механику.
— Стало быть, — я говорю, — вы делитесь с весовщиком?
Тут он несколько смущается, что проговорился, несет разный вздор и небылицы, бормочет о мелком жалованьишке, о дороговизне, делает мне крупную скидку и приступает к работе.
Вот приходит моя очередь.
Я становлю свой ящик на весы и любуюсь крепкой тарой.
Весовщик говорит:
— Тара слабовата. Не пойдет.
Я говорю:
— Разве? Мне сейчас только ее укрепляли. Вот тот, с клещами, укреплял.
Весовщик отвечает:
— Ах, пардон, пардон. Извиняюсь. Сейчас ваша тара крепкая, но она была слабая. Мне это завсегда в глаза бросается. Что пардон, то пардон.
Принимает он мой ящик и пишет накладную.
Я читаю накладную, а там сказано: "Тара слабая".
— Да, что ж вы, — говорю, — делаете, арапы? Мне же, — говорю, — с такой надписью обязательно весь ящик в пути разворуют. И надпись не позволит требовать убытки. Теперь, — говорю, — я вижу ваши арапские комбинации.
Весовщик говорит:
— Что пардон, то пардон, извиняюсь.
Он вычеркивает надпись, — я я ухожу домой, рассуждая по дороге о сложной душевной организации своих сограждан, о перестройке характеров, о хитрости и о той неохоте, с какой мои уважаемые сограждане сдают свои насиженные позиции.
Что пардон, то пардон.
Михаил Зощенко
СЛАБАЯ ТАРА
Нынче взяток не берут. Это раньше шагу нельзя было шагнуть без того, чтобы не дать или не взять. А нынче характер у людей сильно изменился к лучшему.
Взяток, действительно, не берут.
Давеча мы отправляли с товарной станции груз.
У нас тетка от гриппа померла и в духовном завещании велела отправить ейные там простыни и прочие мещанские вещицы в провинцию, к родственникам со стороны жены.
Вот стоим мы на вокзале и видим такую картину, в духе Рафаэля.
Будка для приема груза. Очередь, конечно. Десятичные метрические весы. Весовщик за ними. Весовщик, такой в высшей степени благородный служащий, быстро говорит цифры, записывает, прикладывает гирьки, клеит ярлыки и дает разъяснения.
Только и слышен его симпатичный голос:
— Сорок. Сто двадцать. Пятьдесят. Сымайте. Берите. Отойдите... Не станови сюда, балда, станови на эту сторону.
Такая приятная картина труда и быстрых темпов.
Только вдруг мы замечаем, что при всей красоте работы весовщик очень уж требовательный законник. Очень уж он соблюдает интересы граждан и государства. Ну, не каждому, но через два — три человека он обязательно отказывает груз принимать. Чуть расхлябанная тара, — он ее не берет. Хотя видать, что сочувствует.
Которые с расхлябанной тарой, те, конечно, охают, ахают и страдают.
Весовщик говорит:
— Заместо страданий укрепите вашу тару. Тут где-то шляется человек с гвоздями. Пущай он вам укрепит. Пущай сюда пару гвоздей вобьет и пущай проволокой подтянет. И тогда подходите без очереди, — я приму.
Действительно верно: стоит человек за будкой. В руках у него гвозди и молоток. Он работает в поте лица и укрепляет желающим слабую тару. И, которым отказали, — те смотрят на него с мольбой и предлагают ему свою дружбу и деньги за это самое.
Но вот доходит очередь до одного гражданина. Он такой белокурый, в очках. Он не интеллигент, но близорукий. У него, видать, трахома на глазах. Вот он надел очки, чтоб его было хуже видать. А может быть, он служит на оптическом заводе, и там даром раздают очки.
Вот он становит свои шесть ящиков на метрические десятичные весы.
Весовщик осматривает его шесть ящиков и говорит:
— Слабая тара. Не пойдет. Сымай обратно.
Который в очках, услышав эти слова, совершенно упадает духом. А перед тем, как упасть духом, до того набрасывается на весовщика, что дело почти доходит до зубочистки.
Который в очках кричит:
— Да что ты, собака, со мной делаешь! Я, — говорит, — не свои ящики отправляю. Я, — говорит, — отправляю государственные ящики с оптического завода. Куда я теперь с ящиками сунусь? Где я найду подводу? Откуда я возьму сто рублей, чтобы везти назад? Отвечай, собака, или я из тебя котлетку сделаю!
Весовщик говорит:
— А я почем знаю? — И при этом делает рукой в сторону.
Тот, по близорукости своего зрения и по причине запотевших стекол, принимает этот жест за что-то другое. Он вспыхивает, чего-то вспоминает, давно позабытое, роется в своих карманах и выгребает оттуда рублей восемь денег, все рублями. И хочет их подать вевовщику.
Тогда весовщик багровеет от этого зрелища денег. Он кричит:
— Это как понимать? Не хочешь ли ты мне, очкастая кобыла, взятку дать?!
Который в очках сразу, конечно, понимает весь позор своего положения.
— Нет, — говорит, — я деньги вынул просто так. Хотел, чтобы вы их подержали, покуда я сыму ящики с весов.
Он совершенно теряется, несет сущий вздор, принимается извиняться и даже, видать, согласен, чтобы его ударили по морде.
Весовщик говорит:
— Стыдно. Здесь взяток не берут. Сымайте свои шесть ящиков с весов, — они мне буквально холодят душу. Но, поскольку это государственные ящики, обратитесь вот до того рабочего, он вам укрепит слабую тару. А что касается денег, то благодарите судьбу, что у меня мало времени вожжаться с вами.
Тем не менее он зовет еще одного служащего и говорит ему голосом, только что перенесшим оскорбление:
— Знаете, сейчас мне хотели взятку дать. Понимаете, какой абсурд. Я жалею, что поторопился и для виду не взял деньги, а то теперь трудно доказывать.
Другой служащий отвечает:
— Да, это жалко. Надо было развернуть историю. Пущай не могут думать, что у нас
попрежнему рыльце в пуху.
Который в очках, совершенно сопревший, возится со своими ящиками. Их ему укрепляют, приводят в христианский вид и снова волокут на весы.
Тогда мне начинает казаться, что у меня тоже слабая тара.
И, покуда до меня не дошла очередь, я подхожу к рабочему и прошу его на всякий случай укрепить мою сомнительную тару. Он спрашивает с меня восемь рублей.
Я говорю:
— Что вы, говорю, обалдели, восемь рублей брать за три гвоздя.
Он мне говорит интимным голосом:
— Это верно, я бы вам и за трояк сделал, но говорит, войдите в мое пиковое положение — мне же надо делиться вот с этим крокодилом.
Тут я начинаю понимать всю механику.
— Стало быть, — я говорю, — вы делитесь с весовщиком?
Тут он несколько смущается, что проговорился, несет разный вздор и небылицы, бормочет о мелком жалованьишке, о дороговизне, делает мне крупную скидку и приступает к работе.
Вот приходит моя очередь.
Я становлю свой ящик на весы и любуюсь крепкой тарой.
Весовщик говорит:
— Тара слабовата. Не пойдет.
Я говорю:
— Разве? Мне сейчас только ее укрепляли. Вот тот, с клещами, укреплял.
Весовщик отвечает:
— Ах, пардон, пардон. Извиняюсь. Сейчас ваша тара крепкая, но она была слабая. Мне это завсегда в глаза бросается. Что пардон, то пардон.
Принимает он мой ящик и пишет накладную.
Я читаю накладную, а там сказано: "Тара слабая".
— Да, что ж вы, — говорю, — делаете, арапы? Мне же, — говорю, — с такой надписью обязательно весь ящик в пути разворуют. И надпись не позволит требовать убытки. Теперь, — говорю, — я вижу ваши арапские комбинации.
Весовщик говорит:
— Что пардон, то пардон, извиняюсь.
Он вычеркивает надпись, — я я ухожу домой, рассуждая по дороге о сложной душевной организации своих сограждан, о перестройке характеров, о хитрости и о той неохоте, с какой мои уважаемые сограждане сдают свои насиженные позиции.
Что пардон, то пардон.
Купил себе сегодня йотино иццо (приёмник WiMax, раздающий WiFi).
На вид, на ощупь и по концепции — превосходное устройство, хоть и дорогущее (5950 целковых).
Но при близком рассмотрении много неприятного выясняется.
Самое печальное — что WiMax стабильно оказывается медленней, чем публичный и платный WiFi. А это epic fail. Надежды, которые я питал по поводу этой технологии, покуда не начал её тестировать, основывались на обещаниях высокоскоростного доступа, а его пока и близко не заметно. Речь тут явно не идёт о предпочтительном способе доступа, а только о резервном. А для запасного варианта тарифы Йоты, мягко говоря, дороговаты: 900 в месяц оптом или 50 в день (у БиЛайна безлимитный WiFi стоит 500 в месяц).
Ещё одна неприятная деталь касается процедуры регистрации устройств в системе. К WiFi по абонентской схеме можно подключаться с абсолютно любого количества устройств, лишь бы не одновременно. А тут ты на каждое устройство от Йоты оплачиваешь доступ в Интернет по отдельности. Нельзя, оплатив доступ по USB-модему, использовать этот платёж для подключения с помощью яйца. Если хочешь, чтобы оба устройства могли подключаться, плати два раза. Очевидно, что яйцо, как и USB-модем, можно повсюду с собой таскать, поочерёдно подключая его к разным компьютерам из экономии, а второй дивайс просто выкинуть и забыть. Но это значит, что счастливый владелец нетбука со встроенным адаптером Йоты gets proper fucked, потому что ему, при наличии более одного компьютера, придётся не только прикупить USB-модем, но ещё и использовать его с нетбуком, забыв о встроенной Йоте. Или платить два раза.
Насколько я понимаю, любой WiMax-приёмник залочен только на одного локального оператора. Чтобы использовать другую сеть, нужно купить отдельное устройство, которое тоже будет залочено на своего оператора. Не выяснял, как обстоит дело с ломкой и перепрошивкой этих защит, но ограничение вполне ублюдочное, и ни в одном другом виде доступа не навязываемое.
Ну, и для полноты экспириенса там ещё заблокирован доступ к неустановленному числу сайтов, о чём сегодня не написал только ленивый. Я могу добавить к ранее публиковавшемуся списку недоступных адресов, от The New Times до Медведева, ещё и сайт МЧС России, который у меня на домашнем WiFi открылся со свистом, а Йота с десяти попыток туда не добралась.
Вот как выглядит traceroute через Йоту до сайта kasparov.ru:
На вид, на ощупь и по концепции — превосходное устройство, хоть и дорогущее (5950 целковых).
Но при близком рассмотрении много неприятного выясняется.
Самое печальное — что WiMax стабильно оказывается медленней, чем публичный и платный WiFi. А это epic fail. Надежды, которые я питал по поводу этой технологии, покуда не начал её тестировать, основывались на обещаниях высокоскоростного доступа, а его пока и близко не заметно. Речь тут явно не идёт о предпочтительном способе доступа, а только о резервном. А для запасного варианта тарифы Йоты, мягко говоря, дороговаты: 900 в месяц оптом или 50 в день (у БиЛайна безлимитный WiFi стоит 500 в месяц).
Ещё одна неприятная деталь касается процедуры регистрации устройств в системе. К WiFi по абонентской схеме можно подключаться с абсолютно любого количества устройств, лишь бы не одновременно. А тут ты на каждое устройство от Йоты оплачиваешь доступ в Интернет по отдельности. Нельзя, оплатив доступ по USB-модему, использовать этот платёж для подключения с помощью яйца. Если хочешь, чтобы оба устройства могли подключаться, плати два раза. Очевидно, что яйцо, как и USB-модем, можно повсюду с собой таскать, поочерёдно подключая его к разным компьютерам из экономии, а второй дивайс просто выкинуть и забыть. Но это значит, что счастливый владелец нетбука со встроенным адаптером Йоты gets proper fucked, потому что ему, при наличии более одного компьютера, придётся не только прикупить USB-модем, но ещё и использовать его с нетбуком, забыв о встроенной Йоте. Или платить два раза.
Насколько я понимаю, любой WiMax-приёмник залочен только на одного локального оператора. Чтобы использовать другую сеть, нужно купить отдельное устройство, которое тоже будет залочено на своего оператора. Не выяснял, как обстоит дело с ломкой и перепрошивкой этих защит, но ограничение вполне ублюдочное, и ни в одном другом виде доступа не навязываемое.
Ну, и для полноты экспириенса там ещё заблокирован доступ к неустановленному числу сайтов, о чём сегодня не написал только ленивый. Я могу добавить к ранее публиковавшемуся списку недоступных адресов, от The New Times до Медведева, ещё и сайт МЧС России, который у меня на домашнем WiFi открылся со свистом, а Йота с десяти попыток туда не добралась.
Вот как выглядит traceroute через Йоту до сайта kasparov.ru:
воскресенье, 06 декабря 2009
По делу о пожаре в Перми задержали уже пятерых.
Двух соучредителей клуба «Хромая лошадь», исполнительного директора, арт-директора и кустаря-подрядчика, устанавливавшего в помещении пиротехнику.
Совладельцам и работникам клуба ломится до семи лет за нарушение правил безопасности, кустарю — до пяти за причинение смерти по неосторожности.
Какова бы ни была степень виновности этих пятерых, довольно очевидно, что ни один из них не имел преступного умысла поджечь клуб.
Что загорелось именно это помещение, и именно в эту ночь — трагическая случайность.
А что у нас вообще по стране в 2008 году случилось 200.386 пожаров, и в них погибло 15165 человек — на трагическую случайность не очень похоже. Особенно если сравнить картину с Америкой, где пожары в том же году происходили в 7 раз чаще, чем в России (1,45 млн случаев), а вот погибло в них 3320 человек. Почему так происходит, интересно было б разобраться. В одной ли медицине тут дело, или всё же есть вопросы к пожарным службам.
Двух соучредителей клуба «Хромая лошадь», исполнительного директора, арт-директора и кустаря-подрядчика, устанавливавшего в помещении пиротехнику.
Совладельцам и работникам клуба ломится до семи лет за нарушение правил безопасности, кустарю — до пяти за причинение смерти по неосторожности.
Какова бы ни была степень виновности этих пятерых, довольно очевидно, что ни один из них не имел преступного умысла поджечь клуб.
Что загорелось именно это помещение, и именно в эту ночь — трагическая случайность.
А что у нас вообще по стране в 2008 году случилось 200.386 пожаров, и в них погибло 15165 человек — на трагическую случайность не очень похоже. Особенно если сравнить картину с Америкой, где пожары в том же году происходили в 7 раз чаще, чем в России (1,45 млн случаев), а вот погибло в них 3320 человек. Почему так происходит, интересно было б разобраться. В одной ли медицине тут дело, или всё же есть вопросы к пожарным службам.
Стоило написать про взлом МК, как перестали добавляться комменты в ЖЖ.
Frank is fucking nibbling on the wires, говорит система. То есть это не мой провайдер глючит.
В качестве одноразового события — нормальный отлуп для ЖЖ.
Но я это наблюдаю уже минут 15, на комментах к нескольким постам, в разных журналах.
И чем дальше, тем хуже мой ЖЖ грузится.
То есть системная какая-то фигня в развитии.
На status.livejournal.org написано про какие-то плановые работы над фотохостингом, и ни слова про сам ЖЖ.
Frank is fucking nibbling on the wires, говорит система. То есть это не мой провайдер глючит.
В качестве одноразового события — нормальный отлуп для ЖЖ.
Но я это наблюдаю уже минут 15, на комментах к нескольким постам, в разных журналах.
И чем дальше, тем хуже мой ЖЖ грузится.
То есть системная какая-то фигня в развитии.
На status.livejournal.org написано про какие-то плановые работы над фотохостингом, и ни слова про сам ЖЖ.
суббота, 05 декабря 2009
Весёлый детектив с "уничтожением сайта МК".
Куча разных версий, все ужасно странные, и ни одна не отвечает на вопрос, куда девался штатный backup.
В заявление о том, что хакеры и до него добрались, мне поверить затруднительно.
И возникает вопрос, что же там на самом деле произошло.
Куча разных версий, все ужасно странные, и ни одна не отвечает на вопрос, куда девался штатный backup.
В заявление о том, что хакеры и до него добрались, мне поверить затруднительно.
И возникает вопрос, что же там на самом деле произошло.
Набоков-младший так и не смог найти покупателя на рукопись отца.
До оценки в 500-600 тысяч долларов лот никак не дотянул. Highest bidder предложил 280.000, Дмитрию этого не хватит даже на Bentley Azure Convertible, не говоря уже о первой десятке дорогих суперкаров. Так что решили не продавать.
Воистину, природа отдыхает на потомках.
PS. Еду сейчас на non/fiction, где, надеюсь, продают не только русский перевод Барабтарло, но и издание с оригинальным текстом.
До оценки в 500-600 тысяч долларов лот никак не дотянул. Highest bidder предложил 280.000, Дмитрию этого не хватит даже на Bentley Azure Convertible, не говоря уже о первой десятке дорогих суперкаров. Так что решили не продавать.
Воистину, природа отдыхает на потомках.
PS. Еду сейчас на non/fiction, где, надеюсь, продают не только русский перевод Барабтарло, но и издание с оригинальным текстом.
Скандал вокруг МТС завершился победой здравого смысла в рекордные сроки.
Компания отменила решение о переводе неиспользуемых СИМок на тариф «Европейский». Об этом президент МТС заявил вчера на встрече с блоггерами.
Вместо сверхдорогого «Европейского» они продолжат обнулять остатки на счетах абонентов по тарифу «Базовый 09», где абонплата составляет 3 рубля 35 копеек в сутки. Эта практика в МТС без лишнего шума действует с 5 июня.
Компания отменила решение о переводе неиспользуемых СИМок на тариф «Европейский». Об этом президент МТС заявил вчера на встрече с блоггерами.
Вместо сверхдорогого «Европейского» они продолжат обнулять остатки на счетах абонентов по тарифу «Базовый 09», где абонплата составляет 3 рубля 35 копеек в сутки. Эта практика в МТС без лишнего шума действует с 5 июня.
Феерическая онлайн-трансляция Путина на Ленте.Ру.
Поливанов, 15:25: "Леопард - леопарду рознь, как выяснилось", - говорит Путин. Ага, тамбовский леопард тебе товарищ и далее по теме.
Поливанов, 15:25: "Леопард - леопарду рознь, как выяснилось", - говорит Путин. Ага, тамбовский леопард тебе товарищ и далее по теме.
пятница, 04 декабря 2009
Умер Вячеслав Васильевич Тихонов.
Прекрасный был актёр.
Последняя его роль случилась в 2006 году: он сыграл Бога.
Posted via LiveJournal.app.
четверг, 03 декабря 2009
Гениальное наебалово придумала компания МТС.
Абонентов всех тарифов, которые потеряли или выкинули СИМ-карту, переводят на тариф «Европейский» через 150 дней после последнего использования телефонного номера. Суть тарифа «Европейский» заключается в том, что за 0 израсходованных секунд и 0 СМС в месяц с клиента списывается 10.000 рублей.
Информация об этом на днях появилась на страницах всех тарифных планов на сайте МТС, включая архивные.
На самом деле, паника, которую спровоцировало это известие у публики, возможно, лишена оснований.
Судя по объяснениям самой компании, речь не идёт о том, что она начнёт выставлять своим давно ушедшим абонентам счета на 120.000 рублей в год, с последующим взысканием через суды и службу приставов.
Списание денег по тарифу «Европейский», как выясняется, будет производиться лишь при положительном балансе.
И в БиЛайне такая практика тоже существует, только списывают там не 10.000 в месяц, а 3 рубля в день.
И тоже не до бесконечности, а до опустошения баланса.
Целью этой акции, очевидно, является обнуление остатков на счетах бывших абонентов.
Надо заметить, что все предоплаченные СИМ-карты в мире имеют срок годности, после которого лежащий на них остаток становится собственностью компании. Об этом абонента предупреждают и при покупке карты, и подтверждающими сообщениями при каждом внесённом платеже. И только наши замечательные кулибины, вместо честного предупреждения об ограниченном сроке годности, придумывают для этой цели фортели, вроде перевода умерших людей и ушедших к конкуренту пользователей на элитный тариф.
Абонентов всех тарифов, которые потеряли или выкинули СИМ-карту, переводят на тариф «Европейский» через 150 дней после последнего использования телефонного номера. Суть тарифа «Европейский» заключается в том, что за 0 израсходованных секунд и 0 СМС в месяц с клиента списывается 10.000 рублей.
Информация об этом на днях появилась на страницах всех тарифных планов на сайте МТС, включая архивные.
На самом деле, паника, которую спровоцировало это известие у публики, возможно, лишена оснований.
Судя по объяснениям самой компании, речь не идёт о том, что она начнёт выставлять своим давно ушедшим абонентам счета на 120.000 рублей в год, с последующим взысканием через суды и службу приставов.
Списание денег по тарифу «Европейский», как выясняется, будет производиться лишь при положительном балансе.
И в БиЛайне такая практика тоже существует, только списывают там не 10.000 в месяц, а 3 рубля в день.
И тоже не до бесконечности, а до опустошения баланса.
Целью этой акции, очевидно, является обнуление остатков на счетах бывших абонентов.
Надо заметить, что все предоплаченные СИМ-карты в мире имеют срок годности, после которого лежащий на них остаток становится собственностью компании. Об этом абонента предупреждают и при покупке карты, и подтверждающими сообщениями при каждом внесённом платеже. И только наши замечательные кулибины, вместо честного предупреждения об ограниченном сроке годности, придумывают для этой цели фортели, вроде перевода умерших людей и ушедших к конкуренту пользователей на элитный тариф.
Кто-нибудь может мне объяснить, чем Путина не устраивает сборка на «АвтоВАЗе» иномарок?
На хуя там должна появиться новая машина под брендом «Лада»?
Мало, что ли, денег проёбано на таких экспериментах за последние два десятилетия?
На хуя там должна появиться новая машина под брендом «Лада»?
Мало, что ли, денег проёбано на таких экспериментах за последние два десятилетия?
Мой последний в нынешнем сезоне семинар про блоги в Ситиклассе случится завтра в 19:00 (адрес, схема проезда).
Когда и какие будут семинары в 2010 году, будем планировать уже после Гоа.
Когда и какие будут семинары в 2010 году, будем планировать уже после Гоа.
среда, 02 декабря 2009
Цукерберг разослал письмо всем пользователям Фацебуки.
Поздравляет себя с достижением отметки в 350.000.000 пользователей, объявляет об отмене системы региональных сетей (whatever that means), и обещает в ближайшем будущем ввести новую систему контроля доступа к записям, из трёх уровней: только для друзей, для друзей и их друзей, или для всех (публиц).
Занятное нововведение, эмулирующее в ограниченном объёме функционал ЖЖ десятилетней давности.
Видимо, в ответ на объявление коллеги Бершидского о скором переезде из ЖЖ в FB.
Симптоматичны две вещи: во-первых, не обещан режим private-записей.
В ЖЖ он чрезвычайно удобен, а в Фацебуке бесполезен, потому что там жуткий бардак, мутный поток сознания, и нет ни тегов, ни мемориз.
Поэтому напишешь сам себе записочку, скажем, с пин-кодом очередной кредитки, а где её потом искать?
Проще не предлагать такого вовсе.
Другая важная вещь, которую Цукер пытается заболтать, но мы наблюдательные — что добавление настроек privacy, очевидно, готовит нас к противоположной вещи. К публичности, к доступности наших записей за пределами системы, для незалогиненных пользователей (в т.ч. пользователей поисковых машин).
Сидя девятый год в ЖЖ, я не стану делать вид, что меня это ужасающе парит.
Просто любопытно, какие они там готовят подковёрные революции, и зачем.
Поздравляет себя с достижением отметки в 350.000.000 пользователей, объявляет об отмене системы региональных сетей (whatever that means), и обещает в ближайшем будущем ввести новую систему контроля доступа к записям, из трёх уровней: только для друзей, для друзей и их друзей, или для всех (публиц).
Занятное нововведение, эмулирующее в ограниченном объёме функционал ЖЖ десятилетней давности.
Видимо, в ответ на объявление коллеги Бершидского о скором переезде из ЖЖ в FB.
Симптоматичны две вещи: во-первых, не обещан режим private-записей.
В ЖЖ он чрезвычайно удобен, а в Фацебуке бесполезен, потому что там жуткий бардак, мутный поток сознания, и нет ни тегов, ни мемориз.
Поэтому напишешь сам себе записочку, скажем, с пин-кодом очередной кредитки, а где её потом искать?
Проще не предлагать такого вовсе.
Другая важная вещь, которую Цукер пытается заболтать, но мы наблюдательные — что добавление настроек privacy, очевидно, готовит нас к противоположной вещи. К публичности, к доступности наших записей за пределами системы, для незалогиненных пользователей (в т.ч. пользователей поисковых машин).
Сидя девятый год в ЖЖ, я не стану делать вид, что меня это ужасающе парит.
Просто любопытно, какие они там готовят подковёрные революции, и зачем.
Неутомимый Митя Борисов порадовал известием, что 19 декабря на Верхней Радищевской, в доме 15, открывается ещё один «Жан-Жак», и ещё один «Джон Донн». Всё это хозяйство будет высотой в три этажа (на первом — ЖЖ, на втором — ДД), а наверху сделают отдельный уютный зальчег с коврами и каминами, чего до сих пор так не хватало всем предприятиям холдинга Митя+Митя.
Захаживать туда можно и сейчас, не дожидаясь официального открытия. Покормят, но но не нальют.
Захаживать туда можно и сейчас, не дожидаясь официального открытия. Покормят, но но не нальют.
Вот пост Джоша Коэна из Гугла про First Click Free. Поражает обилие газетных пересказов и комментариев, авторы которых не удосужились этот текст даже прочитать, не говоря уже о том, чтобы на него сослаться.
Речь ни разу не идёт о том, что Гугл поменяет существующий порядок доступа к поисковым результатам.
Коэн всего лишь напоминает, для особо тупых, что вопрос отображения контента сайта в поисковике находится в полном управлении администратора сайта. Если тебе не нравится, как тебя индексируют поисковики по умолчанию — уже 15 лет как существует (и повсеместно применяется) простой, как палка, Robots Exclusion Standard.
Коротенькая инструкция, выглядит так:
http://nl.livejournal.com/robots.txt
И результат налицо:
http://www.google.com/search?q=site:nl.livejournal.com
Отдельные заголовки присутствуют, потому что они выцеплены Гуглом из внешних ссылок. Никто не вправе запретить себя упоминать или цитировать на чужих сайтах. Но никакого контента из этого дневника Гугл не индексирует, у себя не хранит, и из кэша не показывает. Потому что Лесной ему это запретил.
И с частично платным контентом — такая же фигня. Если в медицинском журнале синопсис статьи бесплатный, а сама статья за деньги, то Гугл и не проиндексирует, и не покажет эту статью. А в его кэше мы увидим приглашение платить за полный текст.
Поэтому все новшества, о которых объявил нынче Гугл, касаются не сокращения объёма показываемых материалов, а ровно наоборот. Предложены технические инструменты, позволяющие платному контент-провайдеру отдавать пользователям поисковика больше, а не меньше информации, чем он готов показывать бесплатно на собственном сайте.
Речь ни разу не идёт о том, что Гугл поменяет существующий порядок доступа к поисковым результатам.
Коэн всего лишь напоминает, для особо тупых, что вопрос отображения контента сайта в поисковике находится в полном управлении администратора сайта. Если тебе не нравится, как тебя индексируют поисковики по умолчанию — уже 15 лет как существует (и повсеместно применяется) простой, как палка, Robots Exclusion Standard.
Коротенькая инструкция, выглядит так:
http://nl.livejournal.com/robots.txt
И результат налицо:
http://www.google.com/search?q=site:nl.livejournal.com
Отдельные заголовки присутствуют, потому что они выцеплены Гуглом из внешних ссылок. Никто не вправе запретить себя упоминать или цитировать на чужих сайтах. Но никакого контента из этого дневника Гугл не индексирует, у себя не хранит, и из кэша не показывает. Потому что Лесной ему это запретил.
И с частично платным контентом — такая же фигня. Если в медицинском журнале синопсис статьи бесплатный, а сама статья за деньги, то Гугл и не проиндексирует, и не покажет эту статью. А в его кэше мы увидим приглашение платить за полный текст.
Поэтому все новшества, о которых объявил нынче Гугл, касаются не сокращения объёма показываемых материалов, а ровно наоборот. Предложены технические инструменты, позволяющие платному контент-провайдеру отдавать пользователям поисковика больше, а не меньше информации, чем он готов показывать бесплатно на собственном сайте.